一个多月的假期就这样忽悠悠地度过了，感觉浑浑噩噩的。近段时间早上九点多起床吃点东西，看电视剧看到中午十一二点多又吃中午饭，然后下午上网上到六点左右吃晚饭，吃了晚饭又看电视看到半夜十二点左右睡觉。第二天又重复这样的日子。这样的生活不去想不觉察，一旦列出来就感觉自己是个饭桶似的。除了吃饭看电视上网没干点别的。带了几本书回来，买了几本杂志，也拿不出精神阅读，我的借口是没有好的书桌，投入不进去。
于是我开始想学校了。我在其他地方以其他方式早已表露过：我是一个没有家概念的人。解释一下就是：从小在农村长大，那里有一个茅草屋，在我能够记忆起来的岁月里，都是在学校里度过的。在小学初中高中阶段，我把自己的大部分时间交给了学校，家乡那茅草屋只是我暂时栖息的地方。并不是我嫌弃农村那贫穷的地方，我在那里屋子里也睡了接近二十年，可我总觉得那不是我的家，找不到家的感觉！

重庆好像成了我的第三个家。我是这样排列的：第一个家是我的学校，第二个家是出生的地方四川岳池，第三个家是重庆。差不多年年都要来重庆，而且年年都是过年的时候来重庆，进一步的是总会在过年的紧要关节。这不，今年又是大年初一坐车来重庆。每来一次，就有一个理由，现在想起来，那都是些荒唐的理由，我更有理由在家乡陪奶奶过年。这一次呢，表姐要回江苏去，所以我就送到重庆来了，尽管我是很不情愿来这里的，因为这个地方再也不是我以前来过的地方，它承载了一点不必要的情感。离开家乡的时候，奶奶目送着我的背影远去的。已经八十多岁的奶奶很想我和她们一起过一个年，当我说我可能要在大年初一去重庆的时候，奶奶难过的表情试图不让我觉察，可我还是看到了。她说我心一下子就慌起来了。我离开的那一天，奶奶颤巍巍地站在大路口，以前在电影，在小说，在歌曲中才能出现的情景就发生在我身后。我想向她拜拜手，又怕她浑浊的眼睛看不清。人生苦短几十年，又有几个人能这样对待自己呢？那份留念之情恐怕超乎了爱的范围。

边走边想，忍不住想哭。或许奶奶已经流下了泪水。

虽然矛盾，可我还是自以为是地做得很决绝。为什么？