转眼间1个多月又过去了。我又坚持了一个月。不过说实话，到现在我不应该再说“坚持”了，因为工作方面有了新的转机，我的日子好过很多了。

一个月前的一次加班，我和部门经理起了矛盾。当时，他以公司元老和职务高于我们的姿态，在办公室甩凳子，发脾气，主要是当天我们设计组耽搁了大家下班的时间，耽搁了他与网友约会相亲。平时的加班确实让我们都心生厌烦了，但是他作为一个负责人，因为这种事发脾气，以及当时吼的几句令人作呕的话，让我们感觉他非常幼稚，太无知。再联想到他平时对技术部不管不问，自己在办公室先是打魔兽，魔兽不玩了，又专注于上婚恋网站，这让我忍无可忍了，当时非常想把他从六楼扔下去。

他在办公司大吼大叫，对同事们心灵上造成恶劣的影响我实在受不了，我非常生气地怒斥了他几句，最终是没冲过去打他。我们的设计师也和他吵，看那架势也想上去打他。当时血液都冲到脑门子上了，我之所以忍住，是因为内心一直有个声音：家里有一个怀孕的妻子。这让我不敢乱来，按我以前冲动的脾气，那天应该是人要进医院的。多少年来，我都没见过那么无知和不知羞耻的人了。那天是周五。

周末两天我对这件事一直耿耿于怀，努气未消，我知道他的住址，很想到他家里去打他。终究是没有去。思量再三，就这种关系，以后我在公司怎么和他合作下去？我的主要工作就是贯穿公司各个部门进行协调沟通，技术这块都出问题了，项目还怎么进行下去。考虑到他是老板一手带出来的得意门生，只有我主动离职了吧。一想到公司的项目有他的烙印，我就愈发产生了强烈的离职冲动。于是乎，周日在周报里向老板提出了离职。

周一，老板单独约我到公园里去谈了这个事，说一定会给我个交代，并几乎接近于“乞求”我留下来。说到乞求，真的是脸红，我不知道我在公司的地位，在团队中的地位是那么重要。老板这个姿态让我很不好意思，让我感觉内疚。我是不是太不顾别人的感受了？想起老板教我那么多东西，我都于心不忍，感到自责，受到良心的拷问。老板找我谈了很久，谈的过程中，我只有两个想法：离开团队有些舍不得，平时那么多的加班，那么多的熬夜，现在才体会到感情所在了；在老板最需要人帮助支持的时候，我因为一个不重要的人而离开是不是不太理智？！

结果我还是留下来了，只是内心担心再看到他会不会激发我的怒火。

结果，第二天老板放了他的假期，让他回去休息一个星期。然后一直放到现在还没见回来。我呢，转成了名不副实的产品经理，且被授权管理产品部门。感觉像是我把别人排挤下去了。相当长一段时间内都还不习惯，不太自信。提了一个女生做项目经理，和我的配合很好。此刻深深地感受到产品人员如果有技术支持，工作开展不知道有多顺利。

现在，在公司项目上，我有了更多的话语权和决策权，产品开发节奏缓慢了一些，这一个月几乎都没怎么加过班，工作有条不紊地开展着。所以，我的日子好过些了，纠结的时间少些了，只是责任更大了，思考得更多了。不过还好，最近在公司产品蓝图上逐渐找到点感觉，找到些认同点，不再像以前只是简单的执行人员。这也算是成长吧。

自始至终我并没有因为这个所谓的职位升迁感觉扬眉吐气了，因为就是一个小公司，小团队，title根本都不算是一个事；我所感觉欣慰的是，做事更顺了，团队不再像以前那么劳累了，做事更有章法了，这对我又是另一个程度上的锻炼机会。此时此刻，我对他已经没有什么怨恨了，平时还在QQ群里聊天，时间已经教我逐渐淡定下来。