明天又轮到我给同事们开早会了。想起那五六十双眼睛齐刷刷地望着我，我都做不到镇定自若。早会的主题是：快乐的心态。在网上找了一会儿有关快乐心态的文章，越看我越是有些郁闷。今天我的状态本来就是不好。
今天上班期间我一直打不起精神，奄奄一息的。不想管任何事，不想说任何话，动都不想动。握着鼠标这里点点，那里点点，点的什么都不清楚。我似乎对这一切都厌倦了。工作没有了目标，生活好像也失去了目标。失去目标很可怕。
为什么今天会如此情绪低落呢？想不明白。随机想起二三事，说说。
昨天去南坪一个公司结尾款。南坪科尔国际大厦，外观看起来很宏伟，进去发现走廊很窄很窄，里面的公司空间很小很小，同事与同事的工作台间隔很小很小。电脑老得发黄，球型屏幕看起来特别反胃。匆匆收完钱留个收据，就想逃出这座压抑的写字楼。恰遇下班高峰，电梯打开里面总是挤满了人。下班的女人都穿得挺好，白色的发黄的皮肤感觉很不健康，我猜不透女人那高跟是如何撑起摇曳的身体的，裹得满满的胸脯会不会很闷热呢。好热，大汗布满额头。一个小女人在电梯里用眼角余光不断瞟我，是我看起来太狼狈还是怎么的？难道是因为我高过他一截，我低头滴汗像是在瞟她的胸脯引起了她的反感？
今天下班，约了初恋情人在观音桥吃饭。有时候看着眼前这个已是别的男人怀中的女人，失败感特别强，潜意识下会把自己和那个没见过面的男人对比，感觉自己要差劲得多，心理暗暗要发愤图强。不过我曾花了三年的时间从失恋的痛苦中走出来，什么滋味也算尝试了，这也无所谓了。每次她下重庆来都会约我，见见面，吃吃饭也好。初恋情人等于梦中情人，一切都是那么美好，我随时见她都没感觉出特别的变化，依然年轻，依然漂亮。也许她在我心目中已经定格，任时光岁月溜走，也带不走那梦幻般的她。每次吃饭都不是我们俩单独，总有其他亲朋好友，我也总不爱说话，大家都知道我们之间有故事，也许都有种异样的感觉。我就想啊：人的情感很奇怪，一旦发生了，哪怕是再曾经再曾经也是抹不掉的，一辈子抹不掉。很想再握握手，拥抱一下也好，不图别的，只为再感受下男女之间那份微妙的感情。每次作罢！
其实我是越来越没有勇气了。也许源自不自信。不知道现在身体有些发福的我在她眼中是什么样的人。很多次看她QQ签名都有怀念以前爱情的意味，我想难道她还在乎我？但我同学同事说：也许她指的那个人根本不是你呢，是她以前以前的那份情呢。我想：也对。可能是我自作多情了。想到这个很不是滋味。
其实她都有自己的家庭了，我也不奢望还能还能发生点什么故事。但是对于过去那份拥有的短暂的情感，我好像一而再再而三地求证，求证她真的在乎过。为了求得心理的平衡？求得一丝慰藉？
我现在明白：怀疑，猜忌不仅仅是发生在恋爱前，恋爱中，还发生在分手后。
前几天半夜一点，同事娟打电话来，向我诉述她的烦恼与纠结。其实我和她关系算不上很好，我们仅仅是同事，她结婚小孩也快一岁了，上次我还狠狠地骂过她，凶过她。感觉她的性格很好，不计前嫌，还能把我烦恼倾诉的对象。而我呢？每次我郁闷，情绪低落的时候，我不想打电话。只想在网上找个人聊聊。每次深夜的时候只有我弟弟在线。其实我很想向他全盘托出，完全倾诉出来。但我不知道他懂不懂我的忧愁。
我的未来之船一直是我一个人在规划，在掌舵。每次遇到大风刮过，要把我的船只吹离航道时，我只有一个人使劲地往航道上靠。久了会很疲惫，疲惫了发现原来没得一个人可以靠。也许有人愿意我靠，但是我却从来没养成一个靠的习惯，所以依然感觉没处可靠。望着茫茫大海，好迷茫。
世界很简单，但是人有情感，所以变得复杂了。当局者迷。