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现在的网站差不多都有幻灯片，特别是资讯类的站点。有一个漂亮的幻灯片可以给网站增加动感，不然死气沉沉的。这个幻灯片大家应该都见过，我收藏到这里，以后需要免得到处找。下面就使用简单介绍一下：

今天是2008年的最后一天，按照惯例又是该发表感言的时候了。
2008，是中国人民认为非常吉祥吉利的数字，大家都对这一年充满了期待，可是在这一年里发生了太多太多的故事。雪灾，全国两会，拉萨，罢航，地震，奥运，三聚氰胺，太空漫步，物价上涨，扩大内需，两岸三通，30周年以及网络上持续不断的艳照，贪污受贿，从老到少，从男到女到不男不女。这一切不约而同，仿佛在考验着这个多灾多难的名族。
但是苦难都是暂时的，无论是这个星球，这个世界，这个名族，还是我们个人。
2008年，我先后从事了三份不同的工作，三种不同的体验，也学到了很多，方向也在渐渐明确。回头想想这一年，自己还是有所进步，但是这不是我所期望的。我不需要来个大跃进，我只是想让自己的进步更加可观，更能实实在在地感受到。不进则退，每一天，总有一种忧患的意识在大脑深处，不知道这是好是坏。这让我时刻鼓励自己，又让我有些畏畏缩缩。另外，我个人在制作计划，处理时间方面还有很多不足，以至于每天都在忙，每天下来都没感觉到成果，甚至有些空虚。

本来就是一系统白痴，但是没法，这段时间老板总会抱很多烂电脑到办公室来，我修整好一个，他抱走然后又抱一个烂的回来，我在不断地纠结中学习。经过这几年的网站制作过程中，我对互联网上的应用已经是相当地熟悉了。由网络应用衍生到桌面系统，我现在对桌面上的软件应用也还比较熟练。看了老板抱回来的电脑，里面的文件一团糟糕，有台电脑的C盘只剩下170M，都这样了还能如何流畅运行呢？还有一台电脑256M，杀毒软件都安装了两个！使用电脑不仅要在硬盘分区上面要规划好，再就是在日常软件安装，文件保存上面也要有个合理的规划，用哪些软件也要了解。老板的电脑听音乐的软件都安装了五六个，这是在浪费资源。最让同事们担忧的还是病毒问题，有次一个同事在我的眼皮底下下载一个病毒软件，下得不亦乐乎。今天我就说说有软杀毒软件的问题。

有些发生在我身上的事情真叫人不可思议！
昨天晚上在网上邂逅了我小学一位女同学。是我曾经悄悄地喜欢的一个女同学。最要命的是她初中和我一个班级，而且坐在我的后面一桌。
知道为什么觉得要命吗？我和她只在小学读了两年书，就在我们那个农村大队的学校，后来我转到镇上去读了。我从小学三年级一直到初中毕业都在寻找她似的，就是那种时不时地会想起她，想见她。整个初中她都在我身边，我却熟视无睹，还在找她。简直是瞎了眼了。
她叫田婧，她家和我家都是在半山腰上，相隔一座小山，她在山的那一边而已。小时候确实很喜欢田婧，很想看到她，但是又怕看到她。田婧有长长的辫子，大大的眼睛，水汪汪清澈见底，想象中就是童话里经常描述的那种邻家女孩。哪怕是现在只要谁给我说小燕子或者是赵薇的眼睛大，我都会自然而然地想到田婧。那时田婧喜欢一双大眼睛把人死死地盯住，让你受不了。这给我的印象太深了。

上图你所看到的，并不是我整个大学三年所有的费用。这只是我这大学就读期间向父母要的22100元！除了最开始那8500元是第一年的学杂费住宿费，其他13600元是我整个大学的生活费。另外我自己助学贷款了12000元用来缴纳后续的学费住宿费。还有我在校期间获得过奖学金和助学金，只是钱没得完整，中途被某人吞了不少，只得了大概5000快钱吧。不过这些奖学金有很大一部分是我出来工作时用了。所以，粗略估算一下我三年的大学用费一共是：37000元左右！
那12000元的助学贷款，我预计在2010年末还清。
现在我有些后悔当初选择了大专，那种宁愿读个好的大专也比一个差的本科强的想法好像有些过时。出来知道大专学历会受到很多限制。瘦死的骆驼比马大嘛。当然现在完全可以读个自考本科，我觉得还是没问题。我同学在学校升本了，还选修了一个本科，所以他毕业出来都是双学士双学历了。如果我有钱，我也会那么干。我只是选择了出来就业，生活。三年大学生活给我带来了什么了?至少给我指明了方向。至少让我有个奋斗的意识。我没有虚度那些天。

今天是圣诞节，本以为只会一个人默默地散散步就算了，想不到能与她邂逅。虽然在一起只待了短短的四个多小时，我已经没有资格过多要求了。
幸福只是一部分感受，更多的是复杂的，杂乱的，难以言表的，甚至有些撕心裂肺的感受。
我面对的是一个有自己丈夫，有自己小孩的一个女人！想起那个从未见面的男人，想起那个小孩，我就气！气自己！气她！气这个环境！恨自己无能！这种电视剧中常见的一个简单剧情发生在我身上，我被它折磨够了！我很嫉妒那个男人！我恨她为什么要提出分手！我狠我在与她分手之后又去找了个女朋友！我狠自己的自卑！狠自己的自尊！后来那个女朋友完全是我出于维护自尊才找的。这种自私，这种SB行为！我狠自己做事为什么那么绝！
我害了她！
我为什么要哭啊！哭有什么用啊！她永远都不可能和我在一起了！她过得不快乐，因为我啊！我并不坚强，我这是在自作自受！
我好想好想还对她说：对不起！对不起！
我想到一个无人的角落，接通一个陌生人的电话，好好地哭，好好地哭！把心中压抑，心中的悲伤发泄出来。
突然间觉得自己的一切都是失败的！自己还是那么地自以为是！无知！