今天是圣诞节，本以为只会一个人默默地散散步就算了，想不到能与她邂逅。虽然在一起只待了短短的四个多小时，我已经没有资格过多要求了。
幸福只是一部分感受，更多的是复杂的，杂乱的，难以言表的，甚至有些撕心裂肺的感受。
我面对的是一个有自己丈夫，有自己小孩的一个女人！想起那个从未见面的男人，想起那个小孩，我就气！气自己！气她！气这个环境！恨自己无能！这种电视剧中常见的一个简单剧情发生在我身上，我被它折磨够了！我很嫉妒那个男人！我恨她为什么要提出分手！我狠我在与她分手之后又去找了个女朋友！我狠自己的自卑！狠自己的自尊！后来那个女朋友完全是我出于维护自尊才找的。这种自私，这种SB行为！我狠自己做事为什么那么绝！
我害了她！
我为什么要哭啊！哭有什么用啊！她永远都不可能和我在一起了！她过得不快乐，因为我啊！我并不坚强，我这是在自作自受！
我好想好想还对她说：对不起！对不起！
我想到一个无人的角落，接通一个陌生人的电话，好好地哭，好好地哭！把心中压抑，心中的悲伤发泄出来。
突然间觉得自己的一切都是失败的！自己还是那么地自以为是！无知！
我希望她变，变得我完全不认识！可是她就是不变！很多时候都有一种错觉：这不是我女朋友吗？！她怎么可能是另一个男人的妻子？想起那个男人，我又感到好绝望！好迷茫！
好想两个人找个安静无人的地方，紧紧地拥抱她，感受她的心跳，感受她离我是如何近，近在迟尺。
很多时候，忽忽然在凌晨醒来，身边响起收音机的老歌，眼泪不知不觉滑落，滑落，湿了枕巾，冰凉了心。想想自己的处境，一个人孤单单地躺着，希望靠回忆来度过这不眠之夜。
我们有个约定。我希望她永远记住那个约定！履行那个约定！
我希望她回到我身边。但是这个社会这个环境给我的感觉是异想天开！
别给我说爱一个人不需要拥有！我没有那么博爱！我很自私的！我希望她每天快乐一点。我希望为她做点事。
我不想我们的故事就这样结局！我想我一直在等她。等一个什么呢？不知道！

胡乱说了这么多，我只是想说：我还是那么认认真真地爱着她！一个给了我无数期望与失望，堕落与激励的女人！我想我现在实在单恋，暗恋！暗恋是忧喜交加，苦乐并存的！
每次相聚，每次独处，我又都能感觉她想靠在我肩膀上。我希望这不是一种错觉，更不是一种自作多情。
信不信：这辈子我的心中总会为她留个位置。人的情感是复杂的。我不再做得那么绝对。我已经失去了一个美好！